Eu agora!!!

Atualmente posso dizer que não estou exatamente onde esperava....mas se estou aqui é porque certamente deveria estar.
A unica coisa que me consola é minha crença...minha fé, porque sem ela neste momento não sei onde estaria...estou me sentindo cansada....
Cansada no sentido geral da palavra, me faltam pessoas com quem possa desabafar....minha melhor amiga está bem longe agora...e mãe as vezes não é com quem queremos desabafar.
Por onde começar....profissionalmente estou insatisfeita, cansada de ter que lutar, correr atrás, estar sempre de olho para não ser deixada para trás...falta coleguismo e como isso magoa.
Me doo e acaba que isso nem faz diferença, queria um cargo que sei que sou capaz de desempenhar e as pessoas que mais acreditei e lutei para estarem onde estão nao acreditaram...mas continuei sendo a mesma com elas, dei a outra face...e elas adoraram e seguiram machucando...em família...nem sei por onde começar!
Não é segredo que queria meu pai aqui, minha vida familiar fugiu ao meu controle, faço mais concessões do que sou capaz...e isso não me permite ter paz.
Vida amorosa...um tanto confusa também, me faz pensar que certos erros e vacilos, são nada mias nada menos que a tentativa de mudar as coisas....Ai sei lá, cansei de ser a adulta, não sou machista, mas queria proteção, queria que cuidasse de mim, da minha vida... que me trouxesse flores....que me levasse para viajar, que adore as minhas palavras.
Que gostasse de me acompanhar num divertido cinema, ou numa monótona sessão de filmes "água com açúcar". E a minha palavra fosse... se não a única verdade, que fosse a mais aceita.
Que entendesse a minha necessidade de ser amada sem me achar dependente e ao mesmo tempo que me fizesse pensar indenpendente, me fizesse sentir total necessidade de seu beijo.
Não queria mais fazer sexo, e sim voltar a sentir aquele encontro total com o cosmos de tanto amor exalando pelo meu corpo e meu coração em êxtase só querendo teu colo, realmente fazer amor.
Que mal há em desejar o impossível, qual o crime exitirá em ser romantica...porque é impossivel viver em êxtase....porque não consigo ser compreendida, quero ser mulher, mas não abro mão de carregar meus traços de menina...uma menina que quer apenas amor, amor...incondicional, amor sublime, amor....transcedental.
O que há de tão difícil em suportar minhas vontades, meus devaneios...sou tão complascente com manias e maneiras, o que faz os outros não concordarem com as minhas...não sei viver sem sonhar.
Faço o que quiser comigo, mas me permita sonhar, não sei viver sem esperar....espero sempre alguma coisa e isso me traz vida...a esperança me deixa viva....
Por favor não apague esse brilho em minha vida, me dê esperança, me dê apenas direito de sonhar e de ser eu mesma, de amar...

A hora da mudança!!!

Bom, já fazem dias que venho notando uma grande mudança em mim. Não sei exatamente precisar o que está mudando, mas tenho sentido a necessidade de crescer espiritualmente, como já havia comentado eu sou espírita, tenho grande admiração pela doutrina de Kardec.
Sempre acreditei que essas coisas ligadas ao coração, à ideologias, não devem ser forçadas elas acbam surgindo quando é o momento certo.
Então, agora estou me voltando à doutrina, me sinto preparada para agir conforme o que acredito, porque se não o fizesse estaria agindo como uma pessoa hipócrita, prega algo que não é capaz de cumprir.
Não sei a opinião geral ,mas acho terível dizer "faça o que eu digo mas não faça o que eu faço...!!" Voce se coloca numa situação de total hipocrisia e honestamente já passei da adolescência e posso garantir que a minha rebeldia foi bem resolvida nessa devida época.
Hoje procuro ter coerência entre as coisas que acredito e minhas atitudes, não vou mentir toda mudança é assustadora e dolorida, mas quando acontece de maneira natural sem pressão ela é mais tranquila.
Realmente não sou perfeita ainda posso admitir que mantenho algumas atitudes contraditórias, pois estou cuidando do corpo espiritual e descuidando o corpo físico que abriga meu espírito, mas descobri que não podemos abraçar o mundo, devemos ir passo a passo.
Se me pergutarem, mas já deixaste todo o materialismo de lado, não ainda não mas estou a caminho, estou estudando me instruindo porque apenas o conhecimento é capaz de operar mudanças.
É assim pelo menos comigo, não aceito nada imposto, tudo eu tenho que concluir, ou seja, compreender para então aplicar.
olha tenho uma longa jornada, é bem complicado tornar-se "um homem de bem", não é fácil resistir às tentações materialistas, os prazeres mundanos, os "falsos profetas".
Vivemos num mundo de espiações e a cada despertar necessitamos de mais determinação e fé, um mundo em que não existe mais sentimentos, os homens preferem suas máquinas, seus cobres à corações bondosos.
Temos a impressão que benevolência e caridade estão fora de moda, onde a tendencia é destruir e competir, onde ter é sempre melhor que ser.
Logo concluo que ter um ideal, uma filosofia, uma religião é realmente para os fortes, os determinados, para as pessoas que sabem que ser é ainda a melhor maneira de ter paz e a tão sonhada felicidade eterna.

A minha vida!!!

Bom para que se entenda...já passei pela educação infantil, não consegui me realizar totalmente...não me adaptei à educação infantil. Creche realmente não é minha praia, não consigo me adptar a nada que não tenha democracia impressa...não admito desrespeito ao nosso raro direito à opinião...Falando nisso gostaria de manisfestar minha indignação com a "ditadura" imposta pela situação do nosso país.
Para que bem se entenda sou apartidária e minha educação não permite pré-julgamentos, fui ensinada por meu pai, um político "das antigas", a respeitar todo o tipo de opinião, religião, ou posição social.
Por essa base educacional, descobri que me tornei assim como ele intolerante à quaquer tipo de "lavagem cerebral", acho que cada pessoa tem o direito de acreditar no que acha correto, não digo que sou super-humana, mas tenho valores sociais e políticos fortes em mim. Sei que essa herança ninguém poderá levar, e apenas isso nos resta...os valores.
E realmente me entristece o que presencio hoje na política. eu tinha muita simpatia pela política, admirava...meu pai fazia com que parecesse tão democratica, tão bonita...Nunca imagenei que se perderia a tal ponto. Jamais fui capaz de conceber que depois de anos de lutas políticas do meu pai e tantos outros acabariam nessa "sujeira" que se tornou a política.
Ora não é no mínimo curioso que nos brasileiros tenhamos lutado tanto para conquistar a nossa liberdade política...e por que? Para transforma-se "nisso"!!!
Meus caros amigos, não sei por vocês , mas eu tenho memória...nunca, mas nunca mesmo seria capaz de esquecer dólares na cueca!!!E olha não tenho vergonha em dizer fui cara-pintada, fui a favor do "fora collor" e hoje me reconheço como uma pessoa injusta, a "casa da dinda", foi coisa de "moleque", perto das trapaças todas que temos vistos todos os dias nos jornais.
Nós educadoras...como ficamos ao dizer aos nossos alunos que devem ter senso de democracia e respeitar as opiniões e ainda procurarem estudar e serem alguém na vida...por que? Temos um grand eexemplo de que o que dá certo é a rebeldia, a falta de estudo...
Sinto falta do meu pai, mas ao mesmo tempo me sinto tranquila por ele nao estar aqui e presenciar esse caos político e social que estamos vivendo. Tenho certeza que quando ele lutou contra a ditadura, batalhou para o país ser um modelo de democracia...nunca pansou que chegaria a tral ponto...vivemos uma ditadura sim, é triste dizer mas é...
Vivemos a ditadura da antiga oposição que ao invés de usar armas de fogo...usa de seu poder para massacrar o povo, pelo menos a classe média, aquela que quase não exite mais, ou somos com eles ou morremos no esquecimento, na desvalorização e para onde foi nosa liberdade política...desculpem mas estou indignada, nao suporto desrespeito.